Όταν η επικοινωνία σε μια σχέση καταρρέει: Πώς να την βελτιώσετε και να διαφωνείτε με υγιή τρόπο

Ή ίσως τα πηγαίνετε καλά, αλλά δεν θυμάστε την τελευταία φορά που είχατε μια βαθύτερη συζήτηση, ανάμεσα σε όλα τα “τι έχουμε για βραδινό”. Σαν να ζείτε δίπλα ο ένας στον άλλον, παρά μαζί.

Σας ακούγεται οικείο; Τότε είναι καλό που είστε εδώ, γιατί αυτό μπορεί να βελτιωθεί. Δείτε τη συμβουλή των θεραπευτών για το πώς να βελτιώσετε την επικοινωνία και να αισθάνεστε καλύτερα στη σχέση σας.

Χωρίς υγιή επικοινωνία, απλά δεν θα λειτουργήσει

Μπορεί να φαίνεται ότι όταν δύο άτομα αγαπιούνται, όλα τα υπόλοιπα θα μπουν στη θέση τους. Αλλά η αλήθεια είναι ότι χωρίς υγιή επικοινωνία, ακόμη και η μεγαλύτερη αγάπη μπορεί να μην αντέξει.

Όχι επειδή πρέπει να μιλάμε για όλα συνέχεια. Αλλά επειδή χωρίς επικοινωνία, η κατανόηση, το αίσθημα ασφάλειας και η βεβαιότητα ότι μετράμε ο ένας για τον άλλον σιγά-σιγά εξαφανίζονται από τη σχέση. Αρχίζουμε να ερμηνεύουμε τα πράγματα με τον δικό μας τρόπο, υποθέτοντας προθέσεις, και αντιδρούμε περισσότερο στους φόβους μας παρά σε ό,τι πραγματικά λέει ή αισθάνεται ο άλλος.

Γι’ αυτό η επικοινωνία είναι ένας από τους πιο σημαντικούς πυλώνες μιας υγιούς σχέσης. Μας βοηθάει να:

• κατανοήσουμε καλύτερα τι περνάει ο άλλος,

• αποφύγουμε τις περιττές παρεξηγήσεις,

• λύνουμε τις συγκρούσεις με υγιή τρόπο,

• και νιώθουμε ασφαλείς, ακουσμένοι και αποδεκτοί ο ένας με τον άλλον.

Παρόλο που η αγάπη είναι ουσιώδης, ο καθένας από εμάς παραμένει σε ατομικό επίπεδο με έναν διαφορετικό εσωτερικό κόσμο. Ό,τι ο ένας άνθρωπος απορρίπτει, μπορεί να κρατήσει τον άλλον ξάγρυπνο όλη τη νύχτα. Όχι επειδή είναι «πολύ ευαίσθητος», αλλά επειδή έχει διαφορετικές εμπειρίες, ανάγκες και όρια.

Και εκεί είναι που προκύπτουν οι παρανοήσεις. Όχι από κακή πρόθεση, αλλά από διαφορετικούς τρόπους αντίληψης του κόσμου, που συνήθως δεν τα συζητάμε.

Πώς ξεκινά η κατάρρευση της επικοινωνίας σε μια σχέση

Μπορεί να αρχίσει αργά. Από καιρό σε καιρό κάτι σε ενοχλεί ή σε απογοητεύει, αλλά το καταπίνεις για να αποφύγεις την ένταση. Άλλες φορές δεν ανοίγεσαι γιατί αισθάνεσαι ότι ο άλλος δεν θα σε καταλάβει ή μπορεί να σε κρίνει. Οπότε μένεις σιωπηλός.

Αλλά τα αόρατα συναισθήματα και οι ανάγκες συσσωρεύονται με τον καιρό. Και ακόμα κι αν φαίνονται αβλαβή για μεγάλο διάστημα, τελικά κάνουν την παρουσία τους αισθητή. Κάποιες φορές ως εκρήξεις, άλλες πιο ήσυχα με συναισθηματική απόσταση.

Οι διαφωνίες τότε συνεχίζουν να συμβαίνουν ξανά και ξανά για μικροπράγματα. Νιώθεις παρεξηγημένος, απογοητευμένος ή μόνος, ακόμα κι αν δεν είσαι μόνος. Και σιγά-σιγά, αρχίζετε να απομακρύνεστε.

Δεν είναι σύμπτωση ότι το 65% των σχέσεων καταλήγουν να τελειώνουν λόγω ανεπαρκούς επικοινωνίας. Ταυτόχρονα, είναι ένα από τα πιο κοινά θέματα που φέρνουν οι άνθρωποι στη θεραπεία. Αυτό είναι κάτι που βλέπει και η ψυχοθεραπεύτρια Αγγελική Γρεβελή στην πράξη:

Τα πιο συνηθισμένα λάθη επικοινωνίας: Τι να αποφύγετε να πείτε σε μια σχέση

Το πρώτο βήμα προς μια υγιέστερη επικοινωνία σε μια σχέση είναι να παρατηρήσετε τα μοτίβα που την υπονομεύουν με την πάροδο του χρόνου.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος John Gottman τα χώρισε σε τέσσερις κύριες κατηγορίες, γνωστές ως οι Τέσσερις Ιππείς της Αποκάλυψης. Αν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε κάποια από αυτές, μην το δείτε ως αποτυχία. Η συνειδητοποίηση είναι το πιο σημαντικό πρώτο βήμα και το σημείο από το οποίο μπορεί να ξεκινήσει η πραγματική αλλαγή.

1. Κριτική

Δεν πρόκειται για γενική κριτική, αλλά για κριτική που αφορά τον χαρακτήρα του συντρόφου σας. Αντί να επικεντρωθείτε σε αυτό που συνέβη πραγματικά, επιτίθεστε στο ποιος είναι ο άλλος.

Τα παράπονα είναι εντάξει, καθώς αποτελούν φυσικό μέρος της υγιούς επικοινωνίας. Μπορείς να πεις κάτι όπως: «Με ενοχλεί που δεν άδειασες το πλυντήριο πιάτων όπως είχαμε συμφωνήσει». Το πρόβλημα προκύπτει όταν μια μεμονωμένη κατάσταση μετατρέπεται σε κρίση για ολόκληρη την προσωπικότητα του άλλου: «Ποτέ δεν σκέφτεσαι τους άλλους, είσαι τόσο εγωιστής. Δεν κάνεις ποτέ τίποτα στο σπίτι, δεν γίνεται να λειτουργήσει κανείς φυσιολογικά μαζί σου».

Αυτή η κριτική βάζει τον άλλο άτομο αμέσως σε αμυντική θέση. Αντί να ακούσει τι σας ενοχλεί, ακούει ότι είναι κακός άνθρωπος.

2. Καταφρόνηση

Όταν η κριτική επιτίθεται στην προσωπικότητα του συντρόφου, η περιφρόνηση πηγαίνει ακόμα πιο μακριά. Χτυπάει κατευθείαν στην αξιοπρέπεια του και στέλνει το μήνυμα: "Είμαι καλύτερος από εσένα." Συχνά εκδηλώνεται με ειρωνεία, σαρκασμό, προσβολές ή με το να μιμείται ο σύντροφος τον άλλο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, είναι το πιο καταστροφικό μοτίβο επικοινωνίας στις σχέσεις.

Η περιφρόνηση μπορεί να ακούγεται κάπως έτσι: "Άρα δεν αισθάνεσαι καλά; Φυσικά, καημένε μου, έτσι δεν είναι; Δουλεύεις τόσο σκληρά όλη μέρα, το να κάθεσαι μπροστά στον υπολογιστή σίγουρα πρέπει να είναι εξαντλητικό."

Αυτά τα λόγια δεν πληγώνουν μόνο τη στιγμή που λέγονται. Με τον καιρό, το άτομο που τα ακούει σταματά να αισθάνεται ασφαλές και σεβαστό. Και χωρίς σεβασμό, είναι πολύ δύσκολο να διατηρηθεί η εγγύτητα.

3. Αμυντικότητα

Η αμυντικότητα συχνά εκδηλώνεται ως αντίδραση στην κριτική. Προσπαθούμε να προστατέψουμε τον εαυτό μας από τα συναισθήματα της ενοχής, να δικαιολογήσουμε τη συμπεριφορά μας και να δείξουμε ότι "δεν ήταν τόσο κακό". Όμως, αυτή η αμυντική στάση συνήθως έχει το αντίθετο αποτέλεσμα: το άλλο άτομο δεν αισθάνεται ότι ακούγεται ή κατανοείται, και η σύγκρουση μπορεί να κλιμακωθεί ακόμη περισσότερο.

Για παράδειγμα, ο ένας σύντροφος μπορεί να ρωτήσει: "Γιατί δεν απάντησες στο μήνυμά μου σήμερα;" Και ο άλλος απαντά αμυντικά: "Συγγνώμη, αλλά δεν σταμάτησα όλη μέρα. Δεν συνέβη τίποτα τρομερό. Ούτε εσύ απαντάς πάντα, οπότε μην το κάνεις τόσο μεγάλο ζήτημα."

Αντί να απαντήσει στο πώς αισθάνεται ο άλλος, η συζήτηση στρέφεται προς τη δικαιολόγηση, την υποτίμηση ή την αντεπίθεση.

Ποια είναι η πιο υγιής εναλλακτική; Αναγνώρισε το μέρος της ευθύνης σου και δείξε κατανόηση. Για παράδειγμα: "Συγνώμη, μου ξέφυγε εντελώς. Συγγνώμη που αισθάνθηκες παραμελημένος γι' αυτό. Θα σου στείλω μήνυμα νωρίτερα την επόμενη φορά." Αυτό δεν σημαίνει να παίρνεις την ευθύνη για τα πάντα. Σημαίνει να δείχνεις στο άλλο άτομο ότι παίρνεις τα συναισθήματά του στα σοβαρά.

4. Επικοινωνιακός “Τοίχος”(Απομάκρυνση από την επικοινωνία)

Κάποιες φορές, ο ένας από τους δύο γίνεται τόσο καταβεβλημένος από τη συζήτηση που αποσύρεται και σταματά να επικοινωνεί εντελώς. Μπορεί να σιωπήσει, να απαντήσει με μονολεκτικές απαντήσεις, να αγνοήσει τον άλλον, να προσποιηθεί ότι δουλεύει ή απλά να φύγει από το δωμάτιο.

Με την πρώτη ματιά, αυτό μπορεί να φαίνεται σαν αδιαφορία ή τιμωρία του άλλου ατόμου με σιωπή. Στην πραγματικότητα, συχνά είναι μια αμυντική αντίδραση του σώματος που δεν αντέχει άλλο την πίεση. Τα συναισθήματα γίνονται τόσο έντονα που το άτομο κλείνεται στον εαυτό του απλώς για να αντέξει.

Αν παρατηρήσεις ότι "απενεργοποιείσαι" κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, προσπάθησε να κάνεις ένα συνειδητό διάλειμμα, αλλά να το δηλώσεις. Για παράδειγμα: "Αισθάνομαι πολύ πιεσμένος αυτή τη στιγμή και χρειάζομαι λίγο χρόνο να ηρεμήσω. Μπορούμε να το ξαναδούμε σε λίγο;"

Είναι σημαντικό να ενημερώσεις τον άλλο άνθρωπο ότι δεν αποφεύγεις την επικοινωνία, απλώς παίρνεις λίγο χώρο για να επιστρέψεις πιο ήρεμος και πιο παρών.

Τι να κάνετε όταν βρίσκεστε στην άλλη πλευρά και ο σύντροφός σας σταματά να επικοινωνεί

Όταν ο άλλος σταματά να επικοινωνεί στη μέση μιας διαφωνίας ή ακόμα και σε μια συνηθισμένη συζήτηση, μπορεί να είναι εξαιρετικά απογοητευτικό και δύσκολο. Μπορεί να νιώσετε άγχος και το μυαλό σας να γεμίσει με σκέψεις όπως "Τι έκανα λάθος;" Ή μπορεί να σας κάνει ακόμα πιο θυμωμένους. Τι μπορείτε να κάνετε σε αυτή τη στιγμή;

• Προσπαθήστε να μην πιέσετε. Είναι φυσικό να θέλετε απαντήσεις, αλλά όσο περισσότερο πιέζετε τον άλλο για να επικοινωνήσει, τόσο πιο πιθανό είναι να αποσυρθεί ακόμη περισσότερο. Συχνά, δεν το κάνουν για να σας πληγώσουν, αλλά γιατί νιώθουν καταβεβλημένοι και δεν ξέρουν πώς να βγουν από την κατάσταση.
• Προτείνετε κατανόηση. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι καταλαβαίνετε την ανάγκη του για σιωπή, ενώ ταυτόχρονα επιθυμείτε να έχετε σύνδεση. Για παράδειγμα: "Καταλαβαίνω ότι νιώθεις πιεσμένος. Μπορούμε να το συζητήσουμε αργότερα. Παρακαλώ ενημέρωσε με όταν έχεις την ενέργεια."
• Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας. Η κατανόηση είναι πολύ σημαντική, αλλά οι δικές σας ανάγκες μετράνε επίσης. Αν δώσατε χρόνο στον σύντροφό σας και εκείνος εξακολουθεί να αρνείται να συζητήσει οτιδήποτε, είναι εντάξει να το πείτε. Κάντε το χωρίς κατηγορίες. Εστιάστε στον εαυτό σας και στα συναισθήματά σας: "Με πληγώνει όταν δεν μου μιλάς. Δεν ξέρω τι συμβαίνει και αυτό με αγχώνει. Χρειάζομαι να επικοινωνείς."
• Προτείνετε μια διαφορετική μορφή επικοινωνίας. Ίσως να νιώθουν αμήχανα ή να δυσκολεύονται να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με λόγια. Τι θα λέγατε να δοκιμάσετε ένα ηχητικό μήνυμα ή να γράψετε μια επιστολή; Δεν είναι το ιδανικό, αλλά μπορεί να είναι ένα πρώτο βήμα.
• Σκεφτείτε τη θεραπεία ζεύγους. Αν τα προβλήματα επικοινωνίας συνεχίζονται και δεν φαίνεται να μπορείτε να σπάσετε τον κύκλο, η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει να αποκαλυφθούν οι υποκείμενες αιτίες και να δουλέψετε πάνω σε αυτές. Μπορεί να μάθετε κάτι καινούριο ο ένας για τον άλλον και να έρθετε πιο κοντά ξανά.

Η Σιωπηλή Αντιμετώπιση: Όταν η σιωπή είναι αποδεκτή και όταν αρχίζει να βλάπτει τη σχέση

Μια μικρή παύση για να ηρεμήσετε μπορεί να είναι υγιής και μερικές φορές ακόμη και απαραίτητη. Βοηθά τα συναισθήματα να καταλαγιάσουν και δίνει και στους δύο χώρους να ανασάνουν πριν πουν κάτι που ίσως αργότερα μετανιώσουν.

Η μακροχρόνια σιωπή, ωστόσο, βλάπτει τη σχέση περισσότερο απ’ ότι την προστατεύει. Το να αγνοούμε ο ένας τον άλλον δημιουργεί αβεβαιότητα, άγχος και μια αίσθηση απόρριψης, και συχνά πονάει περισσότερο από μια ανοιχτή διαφωνία. Αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε: "Τι έκανα λάθος;", "Πρέπει να ζητήσω συγγνώμη;", "Ακόμα νοιάζεται για μένα;" Και όσο διαρκεί η σιωπή, τόσο μεγαλώνουν αυτές οι ανησυχίες.

Πώς μπορείτε να σπάσετε τη σιωπηλή αντιμετώπιση; Προσπαθήστε να ξεκινήσετε ήρεμα και χωρίς κατηγορίες. Ενημερώστε τον άλλον ότι η σιωπή είναι δύσκολη για εσάς, ότι σας λείπει η σύνδεση και ότι θέλετε να μιλήσετε. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε: "Συγγνώμη για τον τρόπο που διαφωνήσαμε χθες. Θα ήθελα να το συζητήσουμε ξανά."

Πώς να αναγνωρίσετε πότε η σιωπή μετατρέπεται σε τιμωρία και χειρισμό

Η σιωπηλή αντιμετώπιση δεν σημαίνει πάντα ότι ο σύντροφός σας απλά χρειάζεται λίγο χρόνο μόνος του. Μερικές φορές, μπορεί να είναι μια μορφή τιμωρίας ή χειρισμού.
Πρέπει να προσέξετε αν:

• η σιωπή επαναλαμβάνεται μετά από συγκρούσεις,

• ο σύντροφός σας δεν απαντά στις προσπάθειές σας για μια ήρεμη συζήτηση,

• αρνείται οποιαδήποτε επικοινωνία μέχρι να ζητήσετε συγγνώμη ή να παραδεχτείτε το λάθος,

• και νιώθετε ότι πρέπει να μαντέψετε τι ακριβώς αναμένεται από εσάς.

Η ζωή σε μια τέτοια σχέση μπορεί να είναι εξαιρετικά εξαντλητική και επώδυνη. Αν νιώθετε ότι η σιωπή μακροπρόθεσμα υπονομεύει την αίσθηση ασφάλειάς σας ή σας αναγκάζει να καταπιέζετε τις δικές σας ανάγκες, μην το παραβλέπετε. Διαβάστε το άρθρο μας για το πώς να αναγνωρίσετε μια τοξική σχέση ή συζητήστε το με έναν θεραπευτή.

Πώς να διαφωνείτε σωστά και να βελτιώσετε την επικοινωνία στη σχέση σας

Οι συγκρούσεις είναι δυσάρεστες, αλλά είναι ένα φυσικό μέρος κάθε σχέσης. Είναι πολύ απίθανο δύο άνθρωποι που περνούν πολύ χρόνο μαζί να συμφωνούν σε απόλυτα όλα, δεν νομίζετε;

Η φράση "Έχουμε τέλεια σχέση, ποτέ δεν διαφωνούμε" συχνά κρύβει ανείπωτα συναισθήματα και ανικανοποίητες ανάγκες. Και αυτά τείνουν να συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου.

Οι συγκρούσεις καθαυτές δεν είναι το πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι πώς τις διαχειριζόμαστε. Ρίξτε μια ματιά στις πρακτικές συμβουλές από τους ψυχοθεραπευτές μας για το πώς να διαφωνείτε με υγιή τρόπο και να βελτιώσετε τη συνολική επικοινωνία στη σχέση σας.

1. Ακούστε ο ένας τον άλλον

Η επικοινωνία δεν αφορά μόνο τα λόγια. Είναι κυρίως θέμα ενεργητικής ακρόασης. Αυτό δεν σημαίνει μόνο να αφήσετε τον άλλον να ολοκληρώσει την ομιλία του, αλλά σημαίνει πραγματικά να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι λέει και πώς νιώθει, χωρίς να προετοιμάζετε ήδη την απάντησή σας στο μυαλό σας. Απλώς το να νιώσει κάποιος ότι ακούγεται μπορεί να προχωρήσει μια σχέση σημαντικά.

2. Ξεκινήστε τις προτάσεις με "Εγώ"

Προσπαθήστε να αποφύγετε προτάσεις που ξεκινούν με "εσύ ποτέ" ή "εσύ πάντα". Συχνά ακούγονται κατηγορηματικές, ακόμη και όταν δεν είναι η πρόθεσή σας. Όταν μιλάτε από την προσωπική σας οπτική, δίνετε στον άλλον λιγότερο λόγο να γίνει αμυντικός και αυξάνετε την πιθανότητα να σας ακούσει και να σας κατανοήσει πραγματικά.

Αντί για το "Είσαι πάντα με το κινητό σου και ποτέ δεν μου μιλάς", δοκιμάστε:

"Είμαι λυπημένος που δεν περνάμε πολύ χρόνο μαζί. Κάποιες φορές νιώθω ότι το κινητό σου είναι πιο σημαντικό από εμένα. Μπορούμε να το συζητήσουμε;"

3. Μην ψάχνετε για κάποιον να κατηγορήσετε, ψάξτε για λύσεις

Όταν εστιάζουμε στο ποιος φταίει, συνήθως καταλήγουμε να εμβαθύνουμε ακόμα περισσότερο στις θέσεις μας. Αντί να ρωτάτε "Ποιος έκανε λάθος;", δοκιμάστε να ρωτήσετε "Τι μπορούμε να κάνουμε διαφορετικά την επόμενη φορά;" Η μετάβαση από την κατηγορία στη λύση βοηθά να νιώθετε ότι είστε στην ίδια ομάδα, όχι αντίπαλοι.

4. Επιλέξτε τη σωστή στιγμή και τον σωστό τόπο

Δεν είναι κάθε θέμα καλύτερο να συζητηθεί όταν κάποιος από τους δύο είναι πεινασμένος ή ήδη μισοκοιμισμένος. Βρείτε μια στιγμή που και οι δύο είστε έτοιμοι να μιλήσετε και να είστε πραγματικά εκεί ο ένας για τον άλλον. Βάλτε τα τηλέφωνά σας στην άκρη, κοιτάξτε ο ένας τον άλλον στα μάτια και ακούστε.

5. Μην υποθέτετε κακές προθέσεις

Σε έντονες στιγμές, είναι εύκολο να σκεφτείτε, "Το κάνουν αυτό επίτηδες." Αλλά συχνά, αυτό δεν είναι αλήθεια. Προσπαθήστε να υποθέσετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι ο εχθρός σας και δεν προσπαθεί να σας πληγώσει. Απλώς έχει διαφορετική άποψη. Ακόμα και αυτή η μικρή αλλαγή νοοτροπίας μπορεί να ηρεμήσει σημαντικά την επικοινωνία.

6. Ελέγξτε αν καταλαβαίνεστε

Συχνά ανταποκρινόμαστε σε αυτό που νομίζουμε ότι είπε ο άλλος, αντί σε αυτό που πραγματικά εννοούσε ή πώς αισθάνεται. Αυτό εύκολα οδηγεί σε περιττές παρανοήσεις. Προσπαθήστε να κάνετε διευκρινιστικές ερωτήσεις κατά τη διάρκεια της συζήτησης, όπως: "Τι εννοούσες με αυτό;" ή "Αν σε καταλαβαίνω σωστά, το πιο ενοχλητικό για σένα ήταν...".

7. Μείνετε σε ένα θέμα

Σε μια διαφωνία, είναι εύκολο να περάσουμε από το ένα θέμα σε δέκα άλλα. Αλλά μόλις αρχίσετε να φέρνετε παλιές προσβολές και καταστάσεις που έχουν λυθεί και στο παρελθόν, η σύγκρουση γρήγορα μπερδεύεται και κάθε λύση απομακρύνεται.

Προσπαθήστε να επικεντρωθείτε σε αυτό που συμβαίνει εδώ και τώρα. Η αντιμετώπιση ενός συγκεκριμένου ζητήματος είναι πολύ πιο εύκολη (και δικαιότερη) από το να ανοίξετε μια ολόκληρη λίστα παλιών παραπόνων.

8. Κάντε διάλειμμα όταν τα συναισθήματα είναι έντονα

Όταν αισθάνεστε ότι τα συναισθήματα αρχίζουν να μιλούν πιο δυνατά από εσάς, είναι εντάξει να κάνετε ένα διάλειμμα. Όχι για να αποφύγετε το πρόβλημα, αλλά για να αποτρέψετε αχρείαστο πόνο. Αυτό που έχει σημασία είναι να δηλώσετε την παύση και να διευκρινίσετε ότι θέλετε να επιστρέψετε στο θέμα. Ένα μικρό βήμα πίσω μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσουν τα συναισθήματα και να δημιουργηθεί χώρος για μια πιο ήρεμη και ουσιαστική συζήτηση.

Τι να κάνετε αν είστε κολλημένοι και δεν μπορείτε να βρείτε λύση

Μερικές φορές το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν ξέρετε πώς να επικοινωνήσετε μεταξύ σας, αλλά ότι ψάχνετε για συμφωνία όταν στην πραγματικότητα χρειάζεται κατανόηση. Πολλές συγκρούσεις δεν έχουν μια μοναδική "σωστή" λύση. Κάθε ένας από εμάς μπαίνει σε αυτές με διαφορετικές ανάγκες, φόβους ή αξίες και αυτές δεν ταιριάζουν πάντα (και αυτό είναι εντάξει).

Σε στιγμές σαν αυτές, βοηθά να απομακρυνθούμε από το ερώτημα "ποιος έχει δίκιο" και να κοιτάξουμε βαθύτερα από την επιφάνεια. Συχνά, δεν διαφωνούμε απλώς για μια συγκεκριμένη απόφαση, αλλά για το τι αντιπροσωπεύει αυτή η απόφαση για εμάς.

Για παράδειγμα, όταν πρόκειται για μετακόμιση, ο ένας από εσάς μπορεί να χρειάζεται κυρίως σταθερότητα και ασφάλεια, ενώ ο άλλος να επιθυμεί αλλαγή και ανάπτυξη. Όσο αυτές οι ανάγκες παραμένουν αθέατες, μπορείτε να συνεχίζετε να γυρνάτε γύρω από τον κύκλο. Αλλά μόλις τις φέρετε στην επιφάνεια και ακούσετε πραγματικά ο ένας τον άλλον, μπορεί να ανοίξει χώρος για μια λύση που έχει νόημα και για τους δύο.

Πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση μετά από μια διαφωνία και να συμφιλιωθείτε

Ίσως να μην βρήκατε καμία λύση και η διαφωνία ξέφυγε λίγο. Παρ' όλα αυτά, η συμφιλίωση είναι εξαιρετικά σημαντική για μια σχέση. Δεν σημαίνει να αλλάξετε την άποψή σας ή να παραδεχτείτε το λάθος σας. Σημαίνει να δείξετε στον άλλον ότι είναι πιο σημαντικός για εσάς από τη σύγκρουση και ότι νοιάζεστε περισσότερο γι' αυτόν από το να έχετε δίκιο.

Η έναρξη μιας συζήτησης μετά από μια διαφωνία δεν χρειάζεται να είναι περίπλοκη. Μερικές φορές, μια απλή φράση είναι αρκετή, όπως: "Συγγνώμη για το πώς διαφωνήσαμε χθες," ή "Θα ήθελα να το συζητήσουμε ξανά όταν είμαστε και οι δύο πιο ήρεμοι."
Αυτό το πρώτο βήμα είναι συχνά το πιο δύσκολο, αλλά συνήθως φέρνει την μεγαλύτερη ανακούφιση. Βοηθά να αποκαταστήσετε την αίσθηση εγγύτητας και ασφάλειας στη σχέση σας.

Τι να κάνετε όταν ο σύντροφός σας προσβληθεί και στεναχωρηθεί

Ο σύντροφός σας φεύγει θυμωμένος, κλείνοντας την πόρτα, πεπεισμένος ότι έχει δίκιο και ότι εσείς πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη. Τι κάνετε τώρα;

• Δώστε του χώρο. Μερική σιωπή μετά τη θύελλα μπορεί να είναι χρήσιμη. Αφήστε τον σύντροφό σας να επεξεργαστεί τα συναισθήματά του. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον χρόνο για να βρείτε λίγο περισσότερη σαφήνεια και εσείς.
• Σκεφτείτε αν μπορεί να έχετε κάνει κάποιο λάθος. Το να το παραδεχτείτε δεν είναι εύκολο, αλλά όλοι κάνουμε λάθη και δεν υπάρχει ντροπή σε αυτό. Σκεφτείτε γιατί ο σύντροφός σας προσβλήθηκε. Αν θεωρείτε ότι μια συγγνώμη είναι κατάλληλη, πείτε τη και προσφέρετε συμφιλίωση.
• Μιλήστε για αυτό. Αν δεν θεωρείτε ότι χρειάζεται συγγνώμη, μπορεί απλώς να έχετε παρεξηγηθεί. Προσπαθήστε να ξεκινήσετε τη συζήτηση διαφορετικά και να περιγράψετε πώς αισθάνεστε χωρίς να κατηγορείτε. Ρωτήστε τον σύντροφό σας πώς αισθάνεται. Δείξτε ότι ο αμοιβαίος σεβασμός έχει σημασία για εσάς και ότι ο στόχος σας δεν είναι να κερδίσετε, αλλά να βρείτε μια λύση μαζί.

Αν ο σύντροφός σας εξακολουθεί να αρνείται να επικοινωνήσει, χρησιμοποιεί τη σιωπή ως τιμωρία και η σιωπηλή αντιμετώπιση διαρκεί πολύ, μην αφήσετε το ζήτημα να ξεθωριάσει. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, αυτό μπορεί να είναι μια μορφή χειρισμού και κανείς δεν αξίζει να αντιμετωπίζεται με αυτόν τον τρόπο. Μπορείτε να το συζητήσετε στην ψυχοθεραπεία ή να προτείνετε θεραπεία ζεύγους.

Πώς να βοηθήσετε έναν σύντροφο που δεν θέλει να μιλήσει ή να ανοιχτεί

Ίσως προσπαθείτε να επικοινωνήσετε ανοιχτά και με σεβασμό, αλλά ακόμα αισθάνεστε ότι μιλάτε λιγότερο με τον σύντροφό σας απ’ ό,τι θα έπρεπε. Απαντά σύντομα, αποφεύγει βαθύτερα θέματα ή τα αποφεύγει εντελώς. Τι μπορείτε να κάνετε;

Η αποφυγή της συζήτησης δεν σημαίνει απαραίτητα έλλειψη ενδιαφέροντος. Μερικές φορές, οφείλεται στην εσωστρέφεια. Άλλες φορές προέρχεται από εμπειρίες παιδικής ηλικίας όπου δεν ήταν ασφαλές να μιλήσουν για τα συναισθήματα, ή απλά από τη συνήθεια να παραβλέπουν τα προβλήματα αντί να τα αντιμετωπίζουν.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον άλλον να ανοιχτεί και να πάει πιο βαθιά;

1. Δώστε τους περισσότερο χρόνο. Ορισμένοι άνθρωποι χρειάζονται περισσότερο χρόνο για να βρουν το κουράγιο να μιλήσουν για τα συναισθήματά τους. Αν τους πιέσετε, μπορεί να κλείσουν ακόμα περισσότερο. Ταυτόχρονα, βοηθάει να εξηγήσετε γιατί η βαθύτερη συζήτηση είναι σημαντική για εσάς. Για παράδειγμα: "Είναι σημαντικό για εμένα να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Δεν χρειάζεται να το συζητήσουμε τώρα, αλλά θα ήθελα να επιστρέψουμε σε αυτό."
2. Δημιουργήστε έναν ασφαλή χώρο, χωρίς κριτική. Όταν ο σύντροφος αισθάνεται ότι θα κριθεί, θα διορθωθεί ή ότι μπορεί να "πεί κάτι λάθος", η ανοιχτή συζήτηση γίνεται δύσκολη. Προσπαθήστε να ακούσετε χωρίς να διακόψετε, να αποφύγετε να απορρίψετε τα συναισθήματά τους και να δείξετε ότι μπορούν να μοιραστούν οτιδήποτε μαζί σας.
3. Δοκιμάστε μια διαφορετική μορφή επικοινωνίας. Οι συζητήσεις πρόσωπο με πρόσωπο δεν λειτουργούν για όλους. Κάποιοι άνθρωποι εκφράζονται καλύτερα γραπτώς – μέσω ενός μηνύματος, ενός email ή ακόμα και μιας σύντομης σημείωσης στο ψυγείο. Δεν είναι η ιδανική μακροπρόθεσμη λύση, αλλά μπορεί να είναι ένα πρώτο βήμα για να μιλήσετε για πιο βαθιά θέματα.
4. Αποφύγετε τις κατηγορίες. Αντί για το "Γιατί δεν μου μιλάς;", προσπαθήστε να περιγράψετε πώς αισθάνεστε: "Έχω παρατηρήσει ότι δεν μιλάμε πολύ τελευταία, και με κάνει να αισθάνομαι λυπημένος."

Φέρτε το θέμα της επικοινωνίας στη θεραπεία

Δεν χρειάζεται να το διαχειριστείτε μόνοι σας ως ζευγάρι. Αν η επικοινωνία δεν λειτουργεί καλά αυτή τη στιγμή, αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν τελειώσει όλες οι κοινές σας μέρες. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε κοινό έδαφος, να εμβαθύνετε την επικοινωνία σας και να αναζητήσετε λύσεις που ίσως δεν είχατε δει πριν.

Στο Hedepy, ανάμεσα σε πολλούς πιστοποιημένους ψυχοθεραπευτές, σίγουρα θα βρείτε τον κατάλληλο για εσάς. Για να το κάνουμε πιο εύκολο, θα σας προτείνουμε τον πιο κατάλληλο θεραπευτή για εσάς βάσει ενός 5-λεπτού τεστ. Μπορείτε να έχετε την πρώτη σας συνεδρία σε μόλις μερικές μέρες.